Andam homens atrás da minha avó

Enganei-vos com o título.
Eles estão acamados, não podem andar.
Estes últimos meses tem sido de árduo trabalho para a segunda temporada deste mísero programa que chamamos de "A Rita Pereira Não Gosta de Mim". Escrevemos argumentos, escrevemos guiões, fizemos telefonema, gastamos dinheiro, ficamos sem dinheiro, pedimos dinheiro emprestado, filmamos cenas atrás de cenas, vieram-nos pedir dinheiro de volta mais juros, roubamos um banco, fomos presos, o pinela foi violado, deram-nos a liberdade condicional, voltaram-nos a pedir o dinheiro, dissemos que não tínhamos, partiram-nos as pernas, e cortaram o ... ao Geadas. A nossa vida tem sido recheada de peripécias atrás de peripécias para conseguir trazer algo novo à nova temporada deste talk show imaginário.
Confesso que nem metade do trabalho está feito. E verdade seja dita, os nossos sonhos não tem sido cumpridos. Está prestes a chegar, o primeiro episódio, mas digo-vos já, meu caros possíveis leitores, da segunda temporada, este programa não passará.

Façamos uma pequena pausa e coloque esta música:
http://www.youtube.com/watch?v=xButjfhZWVU

Não chore já.
Aguarde.
Agora sim, o momento é o indicado.
Desta vez é a sério, vamos mesmo terminar.
Seguiremos com as nossas vidas, como uma vez profetizei:
Eu apresentarei "Afinal a Rita Pereira já gosta de mim mas ainda guarda ressentimento" (título que roubei a Pedro Oliveira mas que vamos dizer que fui tudo ideia minha, mesmo que ele me leve a tribunal), Geadas viverá na miséria sem ninguém (risada maléfica), Pinela irá realizar um documentário sobre as suas aventuras no programa, intitulado "A vida de uma banda - ser escravo ou ser escravo, é a única opção", André Dias, um dos nossos escritores, fará uma crítica sobre o quão grandes são os títulos dos nossos projectos mas morrerá assassinado (porque eu não tolero críticas) e por fim, eu outra vez, serei rico e famoso, mas morrerei aos 27 anos, como morrem as estrelas fixes.
E partimos cheios de vontade de outros projectos.
E voltaremos, se este programa algum dia der lucro.

Entretanto, estejam atentos à nossa página do facebook, para o que vem ai da segunda temporada. Prometemos que vai ser estúpido, como de costume.

Saudações,
directamente da minha casa de banho

Duarte Henriques

Dissertações convencionais

Eis que mais um Domingo finda, o benfas ganhou e está tudo com a moleza de domingo à noite com o Manel Luís e o Manzarra nas TVs. E acabam eles com a odisseia!

Após algumas semanas sem escrever devido a problemas do foro intestinal, o meu regresso avizinha-se triunfal pelo simples facto de que agora já não tenho flatulência e, o texto, tal como as fezes, flui sem problema.

Hoje indignei-me. Estava a voltar para Lisboa e estava uma fila enorme para comprar bilhete. Faltavam poucos minutos para o autocarro sair e estava a ver a vida andar para trás. Comecei a cantar Grândola Vila Morena, do alto do meu vozeirão! Não aconteceu nada, à excepção das voltas do Zeca no caixão.

Um pequeno destaque para apostas online. Sim, é bom. Pode ser perfeito. A adrenalina, a pressão, as horas pela madrugada dentro e o puff quando tudo se vai. Enfim, passem na bwin: essa casa incrível que possibilitou apostas para a noite dos oscars, para a eleição do Papa ou, inclusivamente, se preferirem, apostem no curling. Sim, é um mundo incrível.  

Dispersão Musical

Não é fácil não ter tempo. Pior ainda quando não tens tempo para não ter tempo.
O que é que isto significa ao certo? Não faço ideia, mas acho que começar de forma pseudo-profunda ajuda sempre.

Adorava agora conseguir sacar um grande texto, digno de ser emoldurado num museu de um qualquer país estrangeiro (Museu do Country em Nashville, USA, prepara a moldura) ou nacional (CCB, prepara a moldura da Joana Vasconcelos feita de carne de cavalo). Algo que fosse digno de ser cantado por um qualquer Luís Represas ou Cindy Lauper, só que com um cabelo menos homossexual/ sem voz esganiçada.
Algo que avôs e netos pudessem partilhar, descobrindo coisas novas entre si, partilhando experiências, recordando histórias e desbravando o futuro. Porque é disso que a vida é feita.

Ora bem, aqui vai:

Amigos serão amigos: quando necessitas de amor eles dar-te-ão amor e atenção. Amigos serão amigos: quando estás cansado com a vida e toda a esperança está perdida, agarra a tua própria mão (penso eu) porque amigos serão amigos sempre até ao final.
No entanto, pega-me pela língua e eu conhecer-te-ei. Beija-me até te embebedares e eu mostrar-te-ei. Porquê? Porque eu possuo as movimentações como o Jagger.
Mas eu vejo-te a andar pela cidade com a rapariga que eu aprecio... E aí eu penso: vai-te lixar. Talvez os trocos no meu bolso não tenham sido suficientes. Porém, vai-te lixar.
Porém, nós vivemos num mundo material, e eu por minha vez sou uma rapariga material. Repito: tu sabes que nós vivemos num mundo material. E eu por minha vez sou uma moça material.

Aprendam com estas palavras sábias, um dia alguém as cantará por esse mundo fora em estádios cheios.

Curtas.

Eu e o Duarte vamos participar num concurso de curtas. Já ganhámos, porque a dele é bué pequena.

Hugo Chavez morreu. Fidel Castro ainda não, mas está quase.

Um cão polícia disparou uma arma numa operação de busca nos EUA. Bobby é agora o cão de Quentin Tarantino e vai participar num dos seus próximos filmes - o Western violentíssimo: "O Bom, o Mau e o Woof!"

Vai começar o Conclave para eleger o nosso novo Papa. Existe controvérsia na escolha, pelo que vão ser admitidos três acólitos no recinto para experimentar cada candidato. Calma! A dúvida é: Nestum - Mel ou Cereais?

O Correio da Manhã diz que o sexo depois dos 60 tem outro significado: é a idade em que os companheiros passam um pelo outro no corredor e gritam: "vai-te f****!"

Erica Fontes ganhou um prémio pelas suas prestações em filmes pornográficos americanos. É o equivalente a um óscar. Também é concorrente ao guiness para o recorde da maior corrente de ar humana.

Oscar Pistorius, atleta paralímpico, foi preso por ter morto a namorada a tiro. Era suposto ter fugido, mas esqueceu-se de pôr as próteses.